sumachanの日記

30代半ば、3年間の妊活を経て晴れて妊婦へ

自己注射、そして採卵

体外受精に対する最大の不安の2つ、それがこの自己注射と採卵でした。

 

(あともう一つはお金、、、)

 

果たして自分にできるのか、かなり不安でしたけど、進んでしまうとそんなこと思ってる暇なく、あれよあれよとやることになります。

 

 

私はショート法という誘発方法でした。

転院したクリニックの方針は、主に高刺激。

 

でも説明会の際、どんな方法にも対応してますとの話だったので、なんとなく「どれでいきますか?」とかくらいは聞かれるのかなーとか思ってたら、まったくそういうことはなく、

 

はい、何日目からこれを注射してこれを点鼻して、こうしてこうしてくださいねー、

 

とそれはもう、ポンポン説明されました。

 

 

私から、「あのぅ〜、これはいわゆる何法ってやつなんですか?」

と聞いて初めてショート法、と言われ、

 

「数値的にも問題無さそうなので、とりあえず1番スタンダードな方法でやっときましょう」

 

とのことでした。まぁ特に希望があったわけではないですが。

 

 

私はD2からブセレキュアを朝夜と1日2回点鼻、そしてゴナールとHMG富士をD3から6日間注射しました。

 

 

自己注射、、、最初は手震えました、、

針刺すのは痛く無いけど、液を流し込むのが痛いですよね、、

一回失敗して、すごい青タンになってしまいました(;´Д`)血管にあたっちゃったらしい。

 

ポジションが大事なのか、痛みの強い時と弱い時がありました。

 

 

D8に診察すると、結構卵胞が育ってたみたいで、採卵日はD11で決定しました。

最初の診察では、D13〜15くらいかな、と言われてたので、これも大慌て💦

旦那さんが朝いる日でよかった〜

 

採卵前々日の夜10時から11時に、HCGを打ったら後は待つのみです。

 

 

採卵2日前くらいからですが、お腹が張るわ張るわで、妊婦かのようになってました。

なんか気持ち悪いし、腹部膨満感というやつです。

これが噂のOHSSか?と心配になり、相変わらず検索魔になってました。

 

そして、緊張のあまり、まったく寝れず、当日に至ったわけです。

 

 

当日は、旦那さんは仕事のため、初・自宅採精でした。

病院は近いとはいえ、なるべく提出までの時間は短い方がいいかな、と思い7時半くらいに出してくれるといいなーというと、ほんとに7時半ぴったりに発射してくれました。(言い方←)

ほんと、協力的でいい旦那です。笑

 

 

カップを持って、すぐに病院へ。

その日は他にも何人か採卵の人がいて、私は8番目でした。

術衣に着替えて、トイレに行って、痛み止めの座薬を入れてもらい、点滴を打って、リカバリールームで待ちます。私は今回、局所麻酔でしたが、何かあったときのために点滴を入れておくそうです。

私の行ってる病院はベッドがカーテンで区切られてるタイプ。会話が結構丸聞こえでした。

 

順番を待っていると、次々に終わったと思われる人たちが帰ってくるのですが、その声が皆さん意外と元気そうで、あれ、もしかして大丈夫なのかなとか思ってたんですけど、、、

 

 

なんと、ちょうど私の隣のベッドの人が

ものすごい息も絶え絶え帰ってきました。

 

「はぁ、はぁ、、、」

「大丈夫ですか?痛み止めいりますか」

「お願いします...」

 

みたいな会話が聞こえてきて

((((;゚Д゚)))))))ひぃ〜

と、かなり恐怖心を煽られましたよ。。

 

 

そして、いよいよ自分の番が、、

 

手術室に入ると、先生に名前と生年月日を言って、看護師さんの指示に従って態勢を整えました。

そりゃあもう、流れるような作業でした。

 

そしていよいよ、恐れていた麻酔。

 

いつ来るいつ来る、、、と、覚悟してたんですが、

「今打ってますからね〜」と看護師さんに言われ、

 

え!これ?!ってなりました。

 

怖すぎて、家やリカバリールームで、10回以上はシュミレーションしてたおかげか、なんと、思ったよりは痛くありませんでした。

てゆうか、先に入れた座薬のおかげだと思います。

座薬様、、、!

 

その後いよいよ採卵になりましたが、麻酔が効いているのか、それも思ったよりは大丈夫な感じ。

 

看護師さんが2人、サイドから

 

「大丈夫ですよ〜、ゆっくり息をしてくださいね〜〜そぅ〜〜上手ですよ〜〜」

 

と終始優しく声をかけてくれました。

横にモニターがあり、看護師さんが、今何をしていると教えてくれるんですが、

 

キュイーン、キュイーン

 

て音がするんですよね。

卵を吸い取ってる音だそうで、

そのうちその音が妙にマヌケに感じてきました。

 

緊張すると、とにかく黙ってられない私。

 

「なんか、変な音ですね、、」

「何個くらい取れてるんですかね?」

全身麻酔の人って、今日で何人くらいいるんですか?」

 

など、ずっと看護師さんに話しかけてしまい、

先生からすると、お前ちょっと黙れ

と思われたかもしれません。

反省反省💦

 

 

なんやかんやで、採卵時間は10分そこらだったと思います。

とにかく看護師さんが優しかったため、何とか乗り切ることができました。

 

その後、リカバリールームに戻ると、あったかい飲み物とお菓子を持ってきてくれました。

 

ただ、私が戻るころには、ほとんどのベッドは空いていて、ゆっくりするという感じではなく、お茶とお菓子を頂いたらすぐに着替えて出ました。

痛みは少しありましたが、生理痛みたいな感じでした。

 

その後、内診と診察。

内診の時に、ガーゼは抜いてもらいましたが、スルスルスルスル〜〜と、色んなブログで皆さんがいってる万国旗感を感じて、これか!と思いました。笑

 

取れた卵の数は10個。

高刺激でこれは多いのか少ないのかはわかりませんが、とりあえず初回なので、ふりかけと顕微を半分ずつにしてもらいました。

 

何せ、今までいっっっかいもかすったこともない私。。

果たして受精するのか、、、

 

ドキドキ不安な時間ですね(;´Д`)

祈りながら待ちたいと思います。

 

新たな世界へ

随分と更新してませんでした。

気がついたら、前に更新したのは半年も前です。

 

この間、色々ありました。

まず、体外受精にステップアップの決意をしました。

 

3月に人工授精をしてから、しばらくのお休み期間に入りました。4月から職場が変わり、バタバタとしてたので。4月、5月と治療のことをまったく考えず、ひたすら仕事に邁進。

予定では夏頃の周期で採卵できたら、と考えていたので、6月に転院して新しい病院を受診しました。

 

前の病院でも治療内容に別に不満はなかったのですが、診療時間の問題があり、週に3日しか午後診をしてないんですよね。

フルタイムにはきついです。

体外受精に入ると、診察も増えるだろうし、仕事終わりでも毎日通える、土日祝もやっている、自宅や職場から近くて通いやすい、体外受精の実績率などを考慮して、検索しまくり決めました。

 

 

超超シティー派クリニックってゆう感じで、不妊治療の最後の砦、ここでできない治療はない、といわれるくらいの病院。(口コミ談)

そして職場からも自宅からも20分くらいで通えます。

 

料金の高さが(かなり、いや、かなり)気にはなりましたが、条件が整っていることの対価だとは思い、そこは文句は言えません。

 

都会の中心にあり、内装など治療内容以外の部分は非常にシンプル。

 

 

昔ブログに書きましたが、二年程前に行った、この辺では最大手、といっていいくらいのラグジュアリークリニックでは、受付に胡蝶蘭わんさか並んでるわ、喫茶室でドリンク飲み放題だわ、雑誌とかパソコンとか待合室のコーナー充実してるわで、なんというか、まだ不妊治療に足踏み込みたての初心者を一気にドン引きさせるくらいの豪華さでして。

「う、こんな世界に足を踏み入れるのか、、、」と、初診だけ受けてチキッた記憶があります。

もちろん、あくまで私の主観であって、きっと素晴らしい病院だと思います。今行くと、また違った印象になるんでしょうけどね。

 

 

そして、結局そこには通わず、もうちょっとアットホーム感ある病院に半年程通ったんですが、そこですら、お茶のサーバーあったのに、今回のところは水すらありません。

 

 

でも、みんなが通いやすくなるための土地代、土日祝全部開けれるくらいの人件費、そして治療内容にちゃんとお金を使っているのかな、とも思えます。

旦那さんも納得しているので、ここで結果が出なければ、ちゃんと諦めがつくと思います。

 

 

さて、6月半ばに初診を受けましたが、私の予定では8月くらいに採卵できると仕事の都合的によかったので、今周期はどうしますかと聞かれ、とりあえず、何もせずに無駄にするのはな〜と思い、人工授精をすることにしました。

 

ただ、なんも薬を飲まずに挑んだので、3月まで飲んでたクロミッドとかの効果が薄れてきたのか、思うように卵胞が育たなくなりました。

人工授精前に18ミリ。しかも3週間くらいかかるという。

前の病院ではきっちり14日くらいで大体排卵前は25ミリくらいまでは大きくなってたので、今回はなんとなーく、ちゃんと排卵してない気がしました。

 

 

そして7月。

私のイメージでは、採卵周期の前は調整周期になるんだと思ってたのですが、先生に聞くと、そうではないみたい。採卵周期に入ったら、その月にすぐ採卵なんですて。スピーディーですよね。

 

ちょっと日程的に厳しかったので、この月も人工授精にするか迷いました。が、もはや人工授精になんの希望も抱いてなかったので、その分のお金を体外に回そう!と思ってタイミングでいくことに。

なんやかんやと3万円くらいかかりますから結構痛いですよね。

 

今回はクロミッド飲むことにしたので、この辺りで排卵して生理来て〜と、大体8月の採卵の日はこの辺りかな〜と目星を付けて、予定調整。

旦那さんはシフト制で泊まり勤務ありなので、そこも無理いって調整してもらいました。

 

 

そしたらば、、、

まさかの周期19日で生理が来ました(;´Д`)

予定より10日近く早い!

血を見たとき一瞬、着床出血かと思いましたが、その後、出るわ出るわ血、、、

 

生理だわ

オーマイガー

どういうこと?!

 

薬やめてたから、私の体のホルモン変になったんかな?

とかなりましたけども、生理が来たら、採卵周期開始で診察です。

 

 

 

19日で来たんですけど!!(;´Д`)

 

と焦って言っても、先生は、

 

「うーん。まぁそういうこともあります。数値的には問題無いので、誘発開始しましょう。」

 

なーんて、あっさり言われました。

 

 

調整してた予定も、急遽色々変更。焦りました。

でも、まぁ、何でもそう予定通りにはいきませんよね。

 

 

そして、いよいよ、高度不妊治療の世界へ、、

恐れていた自己注射〜採卵です。

 

次回へ続く、、、!

 

 

 

 

クソ人間だもの

今回も虚しくリセットしました。

 

今回はAIHのみで、タイミングも取れずだったし、体もまったくいつもの通りでしたので、期待してませんでしたが!

その通りでした。

 

はい、次!

落ち込んでる暇はないですね。

仕事してると、気がまぎれるのでやっぱり仕事があってよかったと思います。

じゃないと高温期の2週間やリセット後、私はもたない気がします。

 

 

 

相変わらず、周りは妊娠報告ラッシュ。

中には妊娠したからそれをお祝いしましょう、みたいな集いもありますが、

正気かよと思ってしまいます。

 

 

世の中の自然妊娠できた人って、本当に自分たちの妊娠出産は、周りの人誰もに大歓迎で祝福されて当然で、疑いもしないんでしょうか。

知らせを聞くだけで落ち込んでる人もいるのに。

 

 

 

少し前ですが、友だちにこんなことを言われたことがあります。

その子には不妊治療をしてることを話していないんですが、なんかの話の流れの中で、

 

「なんか体外受精とかあるけど、そんなんする人ってすごいよなぁ。なんか怖いし、そこまでしてって思うわぁ」

と。

 

 

その瞬間私の心の中でシャッターが降りましたけどね。

閉店ガラガラと。

その子は、すでに2人、ポンポンと妊娠して出産しています。そんなに仲良い友だちではなかったけど、別に嫌いだとは思っていませんでした。

別にその子に悪気はありません。

 

自分だって、もし不妊に悩んでなければ、共感してたかもしれません。

 

 

 

 

そもそも、私も少し前までそんな人間でした。

 

結婚した時も、キャピキャピと結婚式の話とか新婚生活の話とか、職場や仲間うちでしてました。

きっと、それが叶わない人からしたら、すごく不快だったと思います。

 

 

飲み会で、その時たまたま噛んだり言葉が上手く出てこなかったりしたことがあって、

「やばい。脳梗塞かも。ハハハー。」なんて笑ってたことがありましたが、

しばらく後で、一緒に飲んでた子のお母さんが脳梗塞だったと知ったこともありました。

 

 

すごく痩せた友だちに、「大丈夫?死なないよね?笑笑」と冗談の軽い気持ちで言って、相手も「いやいや、死なへんから!」と笑ってくれてたんですが、しばらく経ってその子の病気が発覚したこともありました。

 

 

 

 

本当に

あの頃の自分をぶん殴りたいです。

 

 

 

私ももしかしたら数々の人にシャッターを降ろされてきたのかもしれません。

 

 

世の中には様々なマイノリティーがいます。

むしろ私は、大きなくくりの中ではマジョリティーです。

 

病気、障害、貧困、国籍、LGBT、、

きっとみんな、「なんで自分だけ」と、不条理な思いを抱えて生きてます。

 

私が羨ましいと思う自然妊娠できた人だって、当たり前だけど、悩みはたくさんあると思います。

 

 

水泳の池江選手のコメントの中に、「神様は乗り越えられない試練は与えない」とありましたね。

 

私にとって乗り越えるということが、「妊娠する」ことなのか、「別の道を見つける」ことなのかはわかりませんが、

私にとっては、この不妊という試練は、きっと必要な試練だったのだということは間違いありません。

今まで、人の痛みというものに鈍感すぎたのかもしれません。

 

 

大馬鹿クソ野郎ダメ人間が、せめてクソダメ人間くらいにはなれるように、

せっかくたくさん悩んで傷ついたのならば、人として少しでも成長しないと意味がないなぁと思う今日この頃です。

 

久しぶりの日記

かなり更新が停滞してました。

相変わらず、メンタルが上がったら下がったり。

年末には、念願の海外も行ってきて、だいぶリフレッシュできました。

 

 

前回は年末年始がちょうど排卵時期と重なり、クリニックは行けないけどタイミングは取れたらいいなーと思っていたら、旅行先で旦那がまさかのダウン。

なんか、そんな時に限って胸の張りだったり下腹部の痛みだったり、hcg打たなくても排卵のサインがちゃんとあって、いい排卵だった気がするんだけど、、、(;´Д`)

最早、後の祭りでした。

 

 

どのみち、治療とは関係ないんだけど、人間ドックで引っかかって、正月明けにMRIを取ることになってたので、これはこれで正解だったと思うようにしてます。

 

 

さて、AIHも残すところあと2回、となった時期くらいに、旦那さんと話をしました。

 

 

7月、今のクリニックに変わった頃に話し合っていた自分たちの意見としては、治療はAIHまでで、体外には進まない、という方針でした。

 

理由としては、仕事を辞めれないから。

あと、「さすがにそこまでは、、」というような気持ちも正直ありました。

 

 

しかし、AIHでも撃沈が続いて、あぁ、本当に無理なのかも、と思い出した頃から、自分でも考えが少しずつ変わってきました。

できる治療があるのに、やらないでやめたら、一生後悔するかもしれない。

「ここまでやったからもう十分」って思えないと、本当に諦めることなんてできないんじゃないか。

と。

そして、応援していた多くのブロガーさん達が、妊娠していく様子にも励まされました。

 

 

体外イコール仕事を辞める、しか頭にありませんでしたが、クリニックで看護師さんに相談すると、

 

「絶対休んで貰わないといけない日は、2日。採卵の日と移植の日。特に採卵は、この日!っていうのがあるから急に休まなければいけないこともあります。

それ以外は、注射も自己注射だったり、夜診での通院だったりでオーケー。」

「皆さん、風邪を引きました、などの理由をつけて、休まれているようです。

私は、ついていい嘘もあると思います。」

 

 

そのような話でした。

なんで産休も育休も、子育て関係の休みも大きな顔して取れるのに、不妊は嘘ついてとらなきゃいけないんだ、なんだか切ないなぁとも思いつつ。

周りに迷惑はかけるかもしれないけど、仕事しながらももしかしていけるのかな、と思いました。

 

 

その話を踏まえて、旦那さんに正直に気持ちを打ち明けました。

 

旦那さんも、そもそも私より、体外にはあまり乗り気でありませんでした。

「なんか神の領域な気がして、、、」

とか

「300万とか400万とか、、ありえない」

とか、よく言ってました。(うちの旦那はドケ、、倹約家です)

 

でも、今回は、私の気持ちを1番に尊重してくれて、「いいよ。やろう!」と快く言ってくれました。

そして、時期は、とりあえず私の転勤もあるので、今年の夏以降で行っていく予定になりました。

悠長かもしれませんが、さすがに4.5.6月は無理かな、と。

その間は、一応薬は飲みつつ、タイミングか、日が合えばAIHかな。

クリニックも、他も少し調べてみる予定です。

 

 

ちなみに、うちの旦那さんは治療には協力的ですが、不妊治療について勉強したり、調べようとしたりする気はまったく皆無です。

当初は、排卵と生理の違いもわかってなかったですし(^ω^;)

 

でも、ステップアップするんだったら、ちょっとは勉強して欲しいこと、病院選びも一緒に考えてほしいことも伝えました。知識をつけるため、某元不妊の有名ブロガーさんの書籍も渡しました。

これには、色々と刺激を受けたようです。

 

そもそも旦那さん、これだけタイミング狙っても妊娠してないという事実があるにもかかわらず、妊娠しないのは仲良しの回数が少ないからだと思ってるようで、急に、「体外に入るまでの期間、毎日するよ!」とか言い出しました。

いや、あなたもともと淡白ですし、絶対無理だってと内心思いながらも、その意欲は有り難いと思ってます。

 

なにはともあれ、

自分の中で、少し道が開けた気分。

 

 

 

無論、安易にステップアップと言ってますが、果たして卵がちゃんと育つのか、採卵しても受精するのか、受精できても着床できるのか、着床してもそのまま育つのか、、

痛そう、怖そう、辛そう、、、

 

不妊治療には、数えきれないくらいいくつもの壁があって、これからはまったくの未知の次元に行くのだと考えると、怖くもなります。

 

でも、たった一度の人生、後悔しないために、やれることはやっておこう、そんな風に思えるようになりました。

頑張ります。

 

 

もちろん、今ある旦那さんとの生活、幸せに感謝は忘れずに。

リセット!

前回リセット時、色々重なって、自分的にメンタルかなりやられ状態になり、ドン底でした。

 

それでも少しずつ少しずつ浮上していって、低空飛行のまま4回目のAIHに挑みました。

が、あえなくというか、当然のようにリセット。

ですよね〜って感じです。

期待もどんどんしなくなってくるためか、今回は、前回よりは落ち込み度がマシです。

 

 

 

前回の時に、仕事の忙しさも相まって、あまりに夫婦ともにズーーーーーンと来てたので、思い切って年末に海外に行くことにしました!

 

 

 

思い切った!(゜∀゜)

 

 

 

共働きで、普段、外食もしない、旅行もほとんどしない、高い買い物もしない、金のかかる趣味もない、という倹約夫婦(主に夫)の私たち。

 

 

 

平日、限界まで働いて、休日クタクタで一歩も動けない、とかなんか間違ってるよね、となりました。

 

 

こう、働く目的、とか、生きてる意味とかね。(´Д`)

 

 

そんなわけで、海外行くことにしました。

万が一妊娠してたら、中止になるところだったので、今回は「まぁ、旅行行けるし!」という事実が慰めになったような気もします。

 

しかも、次周期は年末年始にかかるため、病院がお休みで、AIHできません。

なので薬は飲みますが、気楽にタイミングです。

 

 

まぁ、久しぶりにその事を忘れてのんびりしてこようかなぁと思ってます。

激・闇日記

3回目のAIHもあえなく撃沈。

わかっていたけど、

予定通りにぴったりと来る生理に悲しくなる。

生理不順の時は、遅れたらまだかまだかと思ってたけど、クロミッドとルトラール、hcg で調整してる今は、1日たりともずれない。ピタリと来る。

ちょっとくらいは遅れてくれよ。

着床すらしてくれない。

もはや希望なんて抱けない。

 

 

 

リセットした上に、風邪引いて喉も痛くて調子悪くて、そんな時に母からの電話。

「(親戚の)○○ちゃん赤ちゃんできたって」

 

 

 

 

 

 

一気に奈落の底に落ちた気分。

母には治療のことはあんまり詳しくは言ってないけど、きっと母も落ち込んでるに違いない。

「調子悪そうやけど、あんたも無理しなや」

と言って電話は切れた。

 

 

私の気持ちも切れた。

辛い。

なんでなんでなんで。

旦那さんは今日は泊まりで帰ってこない。

相談できる友達もいない。

一人ぼっち。

もうしにたい。

 

 

なんでうちには来てくれないんだろう。

私の何がいけないんだろう。

考えない一言で他人を傷つけてきたから?

子どものいない人のことを見下すような気持ちがあったから?

反抗期長くて親を大切にしなかったからか?

親と喧嘩して、ひどい言葉を投げつけて、「あんたも親になればわかるよ」と言われた言葉。

お母さん、私、親になれません。どうしても。

 

 

もっと早くに妊活始めればよかった。

もっと早くに結婚してたらよかった。

もっと早くに生理不順を治してたらよかった。

もっと、

もっと、、

 

 

 

もうとにかく何もかもが嫌になった。

 

 

転勤の話

かなり久しぶりの更新になってしまいました。

今は3回目のAIHの結果待ち中。

前回が、ホルモン値とかかなりいい状態での撃沈だったので、かなり凹みました。

 

 

結局、いくら気をつけて過ごそうが、ホルモン値が良かろうが、基礎体温が高かろうが、何だってできてないときはできてない。

そして今回も呆れるくらいの無症状。

まったくかすりさえしない現状に、もはや諦めの境地です。

 

 

そんな時に、仕事の異動の話が浮かびあがりました。

私の仕事では、定期的に異動があります。

今年はちょうどそんな年に当たっていたのですが、とある部署から、ここにこないかというお誘いを頂きました。

その部署は、私がかなり前から行きたいとおもっていたところで、昔お世話になった方がいらっしゃいます。

有難い事に、お声をかけて頂いたのですが、かなり迷いました。

不妊治療中で、迷惑をかけるかもしれない、もしかしたらいつかは妊娠するかもしれない、もしそれが、異動してすぐだったら、、?

常識的に考えて、異動して一年は妊娠とかはしないようにするものなのかな、って。

 

 

ちなみにその誘いを断ると、どの部署に飛ばされるかはわかりません。行きたくない部署になる可能性もあります。

 

めちゃくちゃ悩んで、旦那ちゃんにも相談しました。

 

 

旦那ちゃんの答えは、「絶対受けるべき」

 

万が一妊娠できたら、いいこと。

行きたい部署に行けることも、いいこと。

1番最悪なのは、行きたくない部署に行って、妊娠もしないことじゃない?

 

とさ。

目から鱗の発想でした。

私にはその発想はなかった!!

そういう考え方もできるのか。

 

 

もし妊娠できないとしても、行きたい部署で仕事できるならいいか、と。

万が一妊娠できたら、それは我らにとってはいいことなんだから、迷惑かけて仕事での信頼は失うかもしれないけど、謝るしかない。自分勝手かもしれないけどさ。

 

色々悩むことはありましたが、その旦那の言葉を聞いて、異動を決めました。

 

 

いやはやどうなることやらですが、とりあえずAIHも次は4回目。

その次は多分年末年始に差し掛かるので、自己タイミングになるかな。

それなら、もう、思い切って、年末年始ビーチリゾートにでも飛び立とうかな、、!

、、

イ!!

とか!

 

そんな妄想にふけってる今日この頃です。