激・闇日記

３回目のAIHもあえなく撃沈。

わかっていたけど、

予定通りにぴったりと来る生理に悲しくなる。

生理不順の時は、遅れたらまだかまだかと思ってたけど、クロミッドとルトラール、hcg で調整してる今は、1日たりともずれない。ピタリと来る。

ちょっとくらいは遅れてくれよ。

着床すらしてくれない。

もはや希望なんて抱けない。

リセットした上に、風邪引いて喉も痛くて調子悪くて、そんな時に母からの電話。

「(親戚の)○○ちゃん赤ちゃんできたって」

一気に奈落の底に落ちた気分。

母には治療のことはあんまり詳しくは言ってないけど、きっと母も落ち込んでるに違いない。

「調子悪そうやけど、あんたも無理しなや」

と言って電話は切れた。

私の気持ちも切れた。

辛い。

なんでなんでなんで。

旦那さんは今日は泊まりで帰ってこない。

相談できる友達もいない。

一人ぼっち。

もうしにたい。

なんでうちには来てくれないんだろう。

私の何がいけないんだろう。

考えない一言で他人を傷つけてきたから？

子どものいない人のことを見下すような気持ちがあったから？

反抗期長くて親を大切にしなかったからか？

親と喧嘩して、ひどい言葉を投げつけて、「あんたも親になればわかるよ」と言われた言葉。

お母さん、私、親になれません。どうしても。

もっと早くに妊活始めればよかった。

もっと早くに結婚してたらよかった。

もっと早くに生理不順を治してたらよかった。

もっと、

もっと、、

もうとにかく何もかもが嫌になった。