ダメージ↓↓↓

今日も恐れていたことが、、、

職場で上司からこんな話がありました。

「えー、◯◯さんのことですが、すでにお気付きの方もおられると思いますが、ご懐妊されています。なので、勤務時間がうんにゃらかんにゃら、、、、」

ええ、ええ、やっぱりね、

そうだとは思っていましたが、

お腹がなんだかふっくらしてるなぁと思っていましたが！！

でも、その度に、リュックとか見て、あ、マーク付いてないな、うん、

とかチェックしてさ。

なんとなく勝手に気まずくて喋らんくなったり。

これで、職場で、私より後で結婚した人、みんな出来ましたよ。

妊娠出産ブーーーム！

6人ですよ！

はぁ〜〜〜

でもね。

今までは、予感はしてても、自分からは聞かず、むしろ避けてたんですけど、

今日報告もあったし、その人と廊下ですれ違ったとき、思い切って言ったんですよ。

「おめでとうございますー！」 

って。

そしたら、つわりはどうだとか、体重がどうだとかってゆう話になったんだけど、笑いながらすることができて。

なんだか逃げてたときより、ずっと楽になったんですよ。

あ、自分大丈夫だ。ちゃんと明るく喋れてるし、受け止めてる。

って、自分で自分にホッとしたんですよ。

だから、きっと逃げるより立ち向かった方がいいんだろうなぁって、ちょっと前向きになって、よかったよかった、って思ってたんですけど。

問題はその後です。

同じ職場の40代半ばの女の人がいるんですが、その人は私が妊活始めたくらいの時に、色々妊活について聞いたりしたことがあって。

妊活一年目くらいまでは、なにかとよくそんな話をしてたんですが、最近は全然そんな話にはなってなかったんです。

んで、今日その人と、廊下で会ったとき、今日のご懐妊報告を聞いてきっと私が落ち込んでると思ったのか、唐突に

「すまこさん〜うん。大丈夫よ。ねっ。まぁ自分のペースでね。ストレス溜めてるんじゃない？？仕事し過ぎよ〜〜」

ってとっても憐れむような目で言われてしまいました。

いや、あなたの言葉に今思いっきりストレス感じてるんですけど。

と思いながらも

「そうですね〜ぼちぼちですね〜」

とか言ってお茶を濁してなんとか切り抜けましたが。

ただ、これが、思った以上に大ダメージでした。

みんなに気い使わせてるなー

憐れまれてるなー

帰り道涙を堪えきれませんでしたよ。

ええ、わかってますとも。

別にその人は全然悪い人じゃなくて、心配してくれてるわけで。

傷ついてるのはこっちの勝手なわけです。

なんて立派な不妊様。

ああ、早く転勤して、私の不妊のことを知らない職場に行きたい。

自分の今後としては、

一応、今週期から、AIHで、おそらく5〜6回がメドかなと思ってます。

そして、今のところの夫婦で話し合った結論は、それでダメだったら、夫婦2人で生きていこうって言ってます。

体外受精にはステップアップはする予定は今のところありません。

理由としては、金銭的な問題もあるけど、何より、私は仕事をやめれないし、休んだり調整したりもしにくい業種だということです。

不妊で休暇なんて取れませんしね。

きっと、ステップアップをしている人は、仕事を一旦やめて、治療に真剣に取り組むんでしょう。大事な仕事を辞めてでも、本当に子どもが欲しいって思える人が、きっと未来を作っていけるのかもしれません。

私にはそれは今のところは考えてないんです。

仕事がなくなったら、私は本当に何にもなくなっちゃう気がして。

そんなこんなで、今日は愚痴日記。

旦那さんに吐こうかと思ったけど、さっき電話があって、旦那も旦那で上司からの理不尽な要求で残業ですと。

そんな人に、疲れて帰って来てこんな暗い話はできません。

今日はこれにて終了ーーーーー