初AIH！

初AIHをしてきました。

当日は、仕事をちょっとだけ早めに出させて貰って、クリニックの夜診の一発目5時に予約。

旦那さんは奇跡的に休みだったため、直接病院で待ち合わせました。

受付をすませ、まずは旦那さんの案内。

うちのクリニックでは、採精室で取った精子カップを紙袋に入れて、終わったら受付に持っていきます。

でも受付前にも椅子があってみんな座ってるわけです。

なので、自分が受付で待ってる時、向こうから紙袋もって歩いてくる男の人と失礼ながらも目があっちゃったりすると、いつも気まずい感じなんですよね。。。

今回は夜診始まる前に入ってたので人が全然いなくて、旦那さんも気楽そうでした。

その後、精液の調整に40分ほど待ち、いよいよ内診室へ。

名前と診察券番号確認されて、なんか機械で子宮口ガッと開けられたんですが、これがちょっと痛くて、、

ガチャガチャやってて、まだかな〜と思ってたら、「はい、終わりましたよー」。

え、いつ入れたの？！！

というのが正直な感想でした。

超音波で、「これが精子で、これが卵胞です。ちょうど排卵前ですねー」と見せてもらい、あ、ほんまに入ったんだと確認。

あっという間に終わって、終了でした。

その後、排卵前だったので、hcg注射。

筋肉注射なので、痛くて苦手なんですが、看護師さんに、「痛いやつですよね〜」と言ったら

「おまじないかけながらやりますね」

って。

めっちゃ可愛いくて癒されました(*´Д｀*)

看護師さんってみんなこうであってほしい！

というわけで初のAIHは無事終了しました。

なんか大層に考えてましたが、思ったより気楽な気持ちでできて、ホッとしました。

終わっだ後は、旦那とつけ麺食べて帰りました。

一応、翌日は念のためタイミングも取り、あとは2週間結果待ち。

どうなることやら。

AIHはあまり確率も高くないので、期待はせず、のんびり待ちたいと思います。

ダメージ↓↓↓

今日も恐れていたことが、、、

職場で上司からこんな話がありました。

「えー、◯◯さんのことですが、すでにお気付きの方もおられると思いますが、ご懐妊されています。なので、勤務時間がうんにゃらかんにゃら、、、、」

ええ、ええ、やっぱりね、

そうだとは思っていましたが、

お腹がなんだかふっくらしてるなぁと思っていましたが！！

でも、その度に、リュックとか見て、あ、マーク付いてないな、うん、

とかチェックしてさ。

なんとなく勝手に気まずくて喋らんくなったり。

これで、職場で、私より後で結婚した人、みんな出来ましたよ。

妊娠出産ブーーーム！

6人ですよ！

はぁ〜〜〜

でもね。

今までは、予感はしてても、自分からは聞かず、むしろ避けてたんですけど、

今日報告もあったし、その人と廊下ですれ違ったとき、思い切って言ったんですよ。

「おめでとうございますー！」 

って。

そしたら、つわりはどうだとか、体重がどうだとかってゆう話になったんだけど、笑いながらすることができて。

なんだか逃げてたときより、ずっと楽になったんですよ。

あ、自分大丈夫だ。ちゃんと明るく喋れてるし、受け止めてる。

って、自分で自分にホッとしたんですよ。

だから、きっと逃げるより立ち向かった方がいいんだろうなぁって、ちょっと前向きになって、よかったよかった、って思ってたんですけど。

問題はその後です。

同じ職場の40代半ばの女の人がいるんですが、その人は私が妊活始めたくらいの時に、色々妊活について聞いたりしたことがあって。

妊活一年目くらいまでは、なにかとよくそんな話をしてたんですが、最近は全然そんな話にはなってなかったんです。

んで、今日その人と、廊下で会ったとき、今日のご懐妊報告を聞いてきっと私が落ち込んでると思ったのか、唐突に

「すまこさん〜うん。大丈夫よ。ねっ。まぁ自分のペースでね。ストレス溜めてるんじゃない？？仕事し過ぎよ〜〜」

ってとっても憐れむような目で言われてしまいました。

いや、あなたの言葉に今思いっきりストレス感じてるんですけど。

と思いながらも

「そうですね〜ぼちぼちですね〜」

とか言ってお茶を濁してなんとか切り抜けましたが。

ただ、これが、思った以上に大ダメージでした。

みんなに気い使わせてるなー

憐れまれてるなー

帰り道涙を堪えきれませんでしたよ。

ええ、わかってますとも。

別にその人は全然悪い人じゃなくて、心配してくれてるわけで。

傷ついてるのはこっちの勝手なわけです。

なんて立派な不妊様。

ああ、早く転勤して、私の不妊のことを知らない職場に行きたい。

自分の今後としては、

一応、今週期から、AIHで、おそらく5〜6回がメドかなと思ってます。

そして、今のところの夫婦で話し合った結論は、それでダメだったら、夫婦2人で生きていこうって言ってます。

体外受精にはステップアップはする予定は今のところありません。

理由としては、金銭的な問題もあるけど、何より、私は仕事をやめれないし、休んだり調整したりもしにくい業種だということです。

不妊で休暇なんて取れませんしね。

きっと、ステップアップをしている人は、仕事を一旦やめて、治療に真剣に取り組むんでしょう。大事な仕事を辞めてでも、本当に子どもが欲しいって思える人が、きっと未来を作っていけるのかもしれません。

私にはそれは今のところは考えてないんです。

仕事がなくなったら、私は本当に何にもなくなっちゃう気がして。

そんなこんなで、今日は愚痴日記。

旦那さんに吐こうかと思ったけど、さっき電話があって、旦那も旦那で上司からの理不尽な要求で残業ですと。

そんな人に、疲れて帰って来てこんな暗い話はできません。

今日はこれにて終了ーーーーー

D2

今日は生理2日目で、私はプロラクチン数値が高いため、カベルゴリンというカバサールのジェネリックを飲みました。一週間に一回だそうで、次に飲むのは来週。忘れないようにしなきゃ！

5日目からはクロミッド。

これも前回朝飲み忘れて、焦ることになったので気をつけます。

ところで、最近？いやこの1、2年あたり？生理の始まりが、スッと始まってくれなくなりました。

排卵日の14日後にまず茶オリがあって、あーもー来るわ〜ってなってから2日くらいは空いて来たりします。

今回は茶オリ確認したあと、次の日の夜にようやく赤いのが混じって、始まったかと思うと、しばらくまた止んで、次の日の夕方くらいに本格的にバッと出てきました。

こういう時、初日をどうするか悩みます。

ネットで調べると、茶オリはカウントしなくて、赤い鮮血が出たときが1日目だってゆうことだけど、赤いのがちょっと出たあと、しばらく止んだらどうなんの！？って感じです。

こういう始まり方は、どうもホルモンバランスが乱れてるかららしいですが、、、

クロミッドの飲み始めが変わると、卵胞の発育具合も変わり、排卵日もずれてきますよね？

我が家は旦那さんが泊まりのある仕事のため、タイミング調整がとっても難しいんです。

今回は初AIHに挑戦予定ですが、もう旦那のシフトは決まっているため、上手くハマればいいんだけど、、、

頼んだよー卵ちゃん！

さぁ今周期もがんばるぞー！！

今日から俺は

なんと、久しぶりに体重計に乗ってみたら、以前(かなり前)に測ったときから3キロも増えてました:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

なので、今日からですが、運動をすることにしました！

とりあえずウォーキングから。

基本三日坊主なのでまずは続ける事が大事だと思うので、無理せず30分から。

それでも結構いい汗かきますね。

とりあえず目標を忘れないように、紙に書いて、リビングの1番目立つ所に貼ってます。

★ウォーキング

★週一回はジムに行く。

★体を冷やさない。

★野菜中心の食生活。

★お風呂上がりのストレッチ。

いくら努力したって、結果が出るとはわからないのが不妊治療。

なら、努力したら必ず結果が出ることくらいは達成させなきゃね！

と思ってやんよ！

見てろよーお肉！！

BUY&DOリスト！

体温も下降ぎみ、リセット間近になってきて、最早まだかまだかとやきもきしてるくらいです。

来るなら！

一思いに！

ブスっと！

来て欲しいですよね。

リセットの前のいつもの憂鬱を払うために、

リセットしたら買う！する！リスト

を作成してみました。

今月はスニーカーを買う予定です！(゜∀゜)

あとは

・バック

・デニムジャケット

・アロママッサージ

・髪の毛をボブにして、パーマをあてる

・ダウン

・クッション４個

などなどなど、

思いついたら日々更新中。

長引かせる気満々やん、と思われそうですが、これは長引く治療に対する不安と意気込みの表れです(´・ω・`)

治療で、ただでさえ金かかるのに、旦那にはやめてくれと言われてるんですが、

毎日ひたすらがむしゃらに働いて働いて、妊活のストレス溜めて落ち込む日々なんだから、好きなものくらい欲しい！！！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! 

と思って、リセットしたら我慢しないことにしました！！！！！

リセットフラグ

妊活歴が長くなると、「あー、今回もダメかなぁ」ってのが、何となくわかってきますよねー。

高温期入ると、いつも鬼のように検索しちゃうのが、超初期症状。

一般的によく言われてるのが、

体温の二段階上がり

おりものの変化

着床痛

などですよね。

私が妊娠した友達に聞いたのが、

・着床辺りで、お腹が熱くなる感じがあった

・生理予定日1週間前くらいから生理痛とは違う痛みがあった

・とにかく眠かった

などなどなど。

逆にこれらの変化がなーんも無いと、今回もリセットやなーってすぐわかる。

悲しいかな、、、

もちろん個人差があるとのことなので、一概には言えないんでしょうけどね。

もー来るなら早く来いー！

この二週間ってほんま地獄。

基礎体温の上下に一喜一憂するし。

ちなみに、この高温期の二週間って、ほんま微妙で、今までは飲み会とかでお酒は一応控えてたんだけど、最近はあんまり気にしないようにしてます。

昔はバンバン飲んでたので、ノンアル頼んだら、「え、どうしたん？できたん？」ってなっていちいち説明が面倒くさいし。

妊活中やから控えてるって言ってる友だちには、ほんの一瞬の気遣われる間を感じて、それもそれで面倒くさい。

でも心のどっかに「もしかしたら」って思ってるので、一杯だけ飲んで、その後は、「いやー、最近あんまり飲んでなかったから、弱くなったわ〜」とか言って、全然酔ってないのにちょっと酔ったふりして、ソフトドリンク頼むっていう。笑

そしてリセットした後は、それらの事がぜーんぶ無意味だったとわかり、はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーってなる。

ので、あんまり気にせず過ごせるようになりたいな！！

不妊で辛いこと

昨日は、職場の後輩で育休中の子の家に行きました。

もちろん、積極的にはあんまり気が進まなかったんだけど、随分前から別の同僚の人に誘われていて、

「赤ちゃん生まれたから◯ちゃんち行こうよ〜」

「あー、そうですねー行きたいですねー」

とか言いながら、それとなーく伸ばしてました。

でもついに

「いつにする？」ってなってわざわざ予定合わせてくれることになったので、避けきれず、、、。

勿論、その育休中の後輩のことは、性格ももともと大好きだし、産休に入る前も、寸前までしっかり働いていて、いつも低姿勢で好感が持てました。無事に産まれて本当に良かったと思ってる。

でも、やっぱり今の私には辛いかなー。

その子が少し前に私にとっては突然、職場に赤ちゃん連れて来て、みんなで「可愛いねー」っ喋ってて、私はその光景を自分の席で見てたけど、すんごくすんごく辛かった。ちょっとトイレで泣いてしまった。

「隣の家族は青く見える」で、深キョンが、みんなが喜んでるのに、喜べない自分が、どんどん嫌な人間になっていくみたいで辛い、って言ってたけど、ほんとそう思う。

後輩の家で、ちゃんと笑えてたかなぁ。

勿論、会話してて、楽しい時間もたくさんあったけど、、

あと。不妊で、何が辛いって、周りに気を遣われてるのがビンビンにわかる時。

結婚当初は、

「早く作りなよー」とか

「そろそろ？」とか言われてたけど、2年以上も経ってくると、

(あ、あそこは出来ないのかな。あんま触れたらあかんな)

って思われてるのか、触れられなくなる。

そしてその事に過剰に敏感になってしまう。

でも、中にはズバズバ聞いてくる子や、あからさまに

「今年は◯◯さんとこも生まれて、◯◯さんも生まれて、、なんか出産ラッシュですねー」

とか言ってきて、

それあえて私の前で言う？？

とかいうこともあったり、、、

言われても嫌やけど、気遣われても傷つく、とかほんま面倒くさい奴やな笑

でも何気ないことにいちいち傷つく。

マタニティマークにさえ傷つく。

こんな自分に嫌気がさして、また傷つく。

もちろん、私は不妊歴にしても、段階にしても、まだまだまだまだで、この先は未知数、ブラックホール、底なし沼、、、

不妊って、まるで出口のない迷路みたい。

by深キョン

(*´Д｀*)

でも、きっと意味はあると思います。

今は私がマイノリティーで、こんな風に落ち込んだり嫉妬したりしてるけど、

自分がもし、すぐにできてたりしたら、絶対に他の人の気持ちなんて考えられてなかっただろうし、例えばマタニティハイみたいなって、大勢の場で赤ちゃんの話とかこれ見よがしにしてたかもしれないし、インスタとかラインとかに写真上げてアピってたかもしれないし

てか絶対、今私が「こんな奴は嫌だ」と思うようなことしてたやろな自分m(__)m

そう考えると、未熟やった自分にとって、この時間は絶対に必要で大事で、そのための試練やと思う。

この先、例え願いが叶っても叶わなくても、今感じた気持ちは忘れたくないな。

もっともっと周りに対してアンテナはれる人間になろう。

自分の何も考えてない言葉や態度で、傷ついてる人はいるかもしれない。

とりあえず、自分は職場に赤ちゃん連れて行かないです。