不妊で辛いこと - sumachanの日記

昨日は、職場の後輩で育休中の子の家に行きました。

もちろん、積極的にはあんまり気が進まなかったんだけど、随分前から別の同僚の人に誘われていて、

「赤ちゃん生まれたから◯ちゃんち行こうよ〜」

「あー、そうですねー行きたいですねー」

とか言いながら、それとなーく伸ばしてました。

でもついに

「いつにする？」ってなってわざわざ予定合わせてくれることになったので、避けきれず、、、。

勿論、その育休中の後輩のことは、性格ももともと大好きだし、産休に入る前も、寸前までしっかり働いていて、いつも低姿勢で好感が持てました。無事に産まれて本当に良かったと思ってる。

でも、やっぱり今の私には辛いかなー。

その子が少し前に私にとっては突然、職場に赤ちゃん連れて来て、みんなで「可愛いねー」っ喋ってて、私はその光景を自分の席で見てたけど、すんごくすんごく辛かった。ちょっとトイレで泣いてしまった。

「隣の家族は青く見える」で、深キョンが、みんなが喜んでるのに、喜べない自分が、どんどん嫌な人間になっていくみたいで辛い、って言ってたけど、ほんとそう思う。

後輩の家で、ちゃんと笑えてたかなぁ。

勿論、会話してて、楽しい時間もたくさんあったけど、、

あと。不妊で、何が辛いって、周りに気を遣われてるのがビンビンにわかる時。

結婚当初は、

「早く作りなよー」とか

「そろそろ？」とか言われてたけど、2年以上も経ってくると、

(あ、あそこは出来ないのかな。あんま触れたらあかんな)

って思われてるのか、触れられなくなる。

そしてその事に過剰に敏感になってしまう。

でも、中にはズバズバ聞いてくる子や、あからさまに

「今年は◯◯さんとこも生まれて、◯◯さんも生まれて、、なんか出産ラッシュですねー」

とか言ってきて、

それあえて私の前で言う？？

とかいうこともあったり、、、

言われても嫌やけど、気遣われても傷つく、とかほんま面倒くさい奴やな笑

でも何気ないことにいちいち傷つく。

こんな自分に嫌気がさして、また傷つく。

もちろん、私は不妊歴にしても、段階にしても、まだまだまだまだで、この先は未知数、ブラックホール、底なし沼、、、

不妊って、まるで出口のない迷路みたい。

(*´Д｀*)

でも、きっと意味はあると思います。

今は私がマイノリティーで、こんな風に落ち込んだり嫉妬したりしてるけど、

自分がもし、すぐにできてたりしたら、絶対に他の人の気持ちなんて考えられてなかっただろうし、例えばマタニティハイみたいなって、大勢の場で赤ちゃんの話とかこれ見よがしにしてたかもしれないし、インスタとかラインとかに写真上げてアピってたかもしれないし

てか絶対、今私が「こんな奴は嫌だ」と思うようなことしてたやろな自分m(__)m

そう考えると、未熟やった自分にとって、この時間は絶対に必要で大事で、そのための試練やと思う。

この先、例え願いが叶っても叶わなくても、今感じた気持ちは忘れたくないな。

もっともっと周りに対してアンテナはれる人間になろう。

自分の何も考えてない言葉や態度で、傷ついてる人はいるかもしれない。

とりあえず、自分は職場に赤ちゃん連れて行かないです。